颠 House``

     我做了一个决定。放弃这里试试吧。虽然操作版面等等都已习惯也很喜欢，但是音乐播放器搞得我实在很不爽侬晓得不？而且很久一段时间都说俺的博客系统出现问题登陆不了。为搬家容易换到网易鸟。

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     在我的眼里，毕业一直都只是一项程序。感情的成分需要自己找东西填充。这种感觉大概是自己还得留在学校3年的原因。而最近我似乎也小小的融入了毕业生的圈子，让我时不时的战栗一下。

     从15号起，宿舍人都陆陆续续返校，空荡荡的房子又变得拥挤起来，所谓的团聚可能没有憧憬中的那么美好，但毕竟热闹的气氛是烘托了出来。来自各方的特产，来自各自职场的初体验，来自2个多月重见的问候。接下来的几天里，拍毕业照，答辩，吃散伙饭及待续。

     拍毕业照用了两天的时间，第一天主要是年级的集体照，那天第一次穿上道袍式的学士服，那看不惯的粉色领子，不知怎么戴的红领花，以及戴在头上摇摇欲坠的学士帽都在几小时内变的不那么蹩脚，当看着几百人浩浩荡荡的走向照相场地，好像觉得学士服看惯了以后也挺顺眼，长长的袍子被风吹起，露出一条条大白腿，被罩住的裙子或裤子似有似无的，让人都会不禁的多看两眼。即使顶着大太阳又穿的如此之厚，看着大批精心打扮的美女们还是会顿生亲切感，整个年级聚在一起，无论说笑，声音都像被喇叭扩大了很震撼。当排着队站上一层层的照相台时，是我的第一次战栗，看着旋转的镜头，大家都安静了，不动不说，只是露出灿烂的微笑，将其定格在镜头摆过的那一瞬。接着是班级的照片，没有什么突出的印象，只是觉得照了很多，和每个人排列组合般的照，照到面部肌肉有点僵硬。但到昨晚收集到各方的照片回看的时候才发现照片的功用果然很强大~几百张一口气看过去有种场景重现的感觉。我最喜欢看抓拍和偷拍，有些真的可以让人笑到肚子抽筋，笑到流泪。到现在想起来还是会情不自禁的笑一下。

     答辩是用一个下午完成的，那天下午有着各种焦躁。N久没有碰论文没有动英语没有应考试的我们即使知道答辩的重要性没有想象中那么大，在真正经历以前依旧坐立不安。我一路小跑到辩场的时候已经有点小迟了，本来就紧张的心由于跑步的关系跳的更快了。站在门口，关于论文的一个词都想不起来，大脑一片空白。不过还好，进去以后，看着老师面带微笑，屁股挨板凳的那一刻我就淡定下来了。整个过程还算顺利，但不得不承认，很多想表达的词已经忘光光了...铲除了这个插在本应该只有high time的答辩之后，基本上又重归沸腾了。

     至于散伙饭，是通过自助解决的。全班人坐在那占用3张大桌子引得每一个吃自助的人都要多看两眼。可以说，这场饭大家吃的很淡定，没有白酒，没有眼泪，和我预计中的没有出入。可以说没有吃出散伙饭应有的气氛来。之后大家回学校那边唱歌，人陆陆续续的走掉，但依旧捧红了几位一直真人不露相的麦霸。实话讲，我果然融不入那种过于活跃的气氛，什么集体跳舞，什么抢拍跑调把我搞的真是哭笑不得。我整晚只与别人合唱了两首歌，剩下的时间一直在做听客，我只想在毕业之前和大家在一起，可能更多的是想找出点毕业的感觉而已。但可能实在是不合拍，大家一首死了都要爱就唱的我喷鼻血了...早上6点多回宿舍洗洗睡，头一挨枕头就天昏地暗的睡过去了，这种感觉对于睡眠不好的我倒是着实喜欢，一觉醒来就到中午了，其间的事情一律不知。

     今天下午看了再见了我们的幼儿园，貌似是与毕业的气氛很符合，也拍的很简单。好久没有像这样流泪，T发现后讲我，铁树开花了。送给我们07级的毕业生。四年今日，只是还有很多人相信还没有到毕业的时候，真正的离别还未开始。

20来岁，20多天。

     记得上一次在火车上写东西是小学时的香港之旅，那个时候小小的人儿，趴在卧铺上，很认真的记下自己的行程，字迹歪歪扭扭，却坚持记着旅途中的每一个细节。这一次，时隔十来年依旧是在火车上的卧铺车厢，脑子里好像有很多东西，却不知从哪里写起。现在的身材，在中铺已经坐不直身子了，只能靠这辈子呈半仰卧式。在厦门的二十天日子里有着太多的留恋，但临走的几天突然意识到那些日子的不完美。我没有买到心仪的本子每天记下生活的点滴，没有利用空余的时间去认识的更多，即使在劳动的过程中也没有全新的投入，做的纯粹。没有在这座美丽的城市释放出另一个自我。除了安逸的生活，我在很正经的考虑这样一次远途旅行的意义。或许对于旅者来说，旅行就只是一个过程，不需要追求任何结果，用一双眼看到自己理想的美景和世界，就算是人生的一笔收获了。而这一点上，我承认，我被厦门折服了。它没有辜负我多年对它在脑中的幻想。满眼的绿色和海浪的声音告诉你，沉浸在湿润中，你可以享有很多很多，一切寂寞或劳苦都可以用美景散发出的诱惑所弥补。即使没有目的地，也可以散漫的游荡，沿途的风景总不会让人失望。

     至于这二十天的生活，我体会到一件事情从陌生到熟悉的过程，感受到在异地形单影只有善良友好的同伴在身边的重要性，习惯了在合适的时间和场合尽量多讲一些话，不论自己是否愿意。尽管每天日子大同小异，但也算遇到了各种各样的旅人。有时疲惫心情不好，可以与一一和文成分享悲喜，再加上大海就已足够。二十天可能时间太短而无法对人对事有着全面的认识，但对于那些心地善良，诚恳大度的姑娘们，我永远敞开心扉。

     躺在卧铺车厢里，突然想起去厦门时因为卧铺售空而不得不选择的硬座，扛下35个小时的时候，我觉得自己圆满了。而如今遇到十位六七旬的太晚老人乘火车进行49天丝路之旅，我才发现年轻时的生活被我们浪费了太多。一次次的畏惧，不坚定让我们多了一次次的放弃与后悔遗憾。台湾人表现出的友好和亲切让我对台湾一直充满着美好的幻想，不知有没有机会以后去海峡的另一边看看。在厦门闲暇的时候听厨房的师傅一遍遍听春天里，突然想到在这闲的可怕的时候怎么没有好好学学日语，在鼓浪屿听厦大古筝专业学生毕业音乐会的时候又突然觉得当初六年的艰辛与付出被自己轻易的就抛于脑后了，各种惭愧与不堪。当时冲动的告诉自己我要学画画，学摄影，学好日语，重新练琴。宛然成了有志向的好青年。

     现在特别憎恨自己没有不错的文笔，去把眼之所见和心之所想通通记录下来。有很多时候觉得自己亲身经历的事情心里想想就好，不需要炫耀给别人，但不给力的记性通常会冲淡许多事情原有的意义。可能是由于过了太久闲适的生活，即使将近40小时的车程现在在我看来也不是那么难耐了，亦或是因为终点是西安，所以缺少了一份期盼和念想吧。回来以后就要重新面对闲置好久的专业知识准备答辩，然后和大家一起吃喝玩乐，纪念在我看来意义不大的毕业季。我将送走一个个告别学生时代的同学，自己苦苦等待9月甚至未来三年不知去向的进修。

     这些与旅途无关的事情先搁置一边，重要的是，我最终得以成行，安全返回。

     因为那一条微博，我每天满心期待的等着转运啊...可是，事与愿违啊。

     消息来得很突然，一个短信过来就通知学校突然要提前答辩时间到5月18号，天煞的学校，讲话都不用思考的啊！我们这些游离在外的人都容易嘛！还讲一句后果自己知道的，搞得让人不知所错...对于我这样一个喜欢搞计划的人，对这种事情有着很深的憎恶。另外，还没有开始上学就开始摧学费了，还要上交各种各样的表，这样的话让我远程操纵谁嘛！！最最关键的是我在这边还没有呆够啦！！去了鼓浪屿就更不想回去啦！各种馅饼奶茶肉干麻糍，各种精致的店面和饰物，最关键的是海啊海！我这文字功底越来越不行了，描述不出感觉来嘛！再不转运我一个瞬间就又到西安了!!赶紧的！一切抓紧！

     这张图够鲜亮吧~

     从20号到厦门以后，进了曾厝垵村子，很快就习惯了这边的生活，每天听着听不懂的闽南话或是台湾话，自己也快s/sh不分了。重庆师傅做饭相当可口，还吃到了到目前为止最喜欢的海蛎煎。只是每天都是米饭，即使是下午饭也和中饭没什么差别~每天都早睡早起，早上忙忙碌碌不停歇，即使感觉疲惫，到了下午依旧喜欢出去逛逛。至于晚上，走不了远，也就去海边吹吹风，神清气爽，一天的怨气和疲惫被海风吹走的差不多的时候就拍拍屁股回来睡觉。待在这里想想西安拥堵的马路我就觉得两个鼻孔冒灰。很失误的就是没有带本儿过来，要不然生活可以更悠闲些...房子古老的台式机实在用着很不顺手，但是没得选择，所以依旧相当抢手。照了一些照片（虽然技术很有问题）也不方便传上来。至于写东西嘛，机会也不会很多，大厅坐满人叽叽喳喳脑子里就没什么可写的了...但是还是会尽量把感触比较大的事情在有机会独占大厅和电脑的时候写上来，如果实在没有机会就以后回去后再补吧~总之还处于初级阶段，还有有太多的不确定，也在慢慢的去看美景品美食交新的朋友。昨天在中山路找小吃店“佳味再添”，快要走断了我的老腿，结果吃了以后实在不敢多说什么，神马炸五香，紫薯包，鱼丸汤之类的统统南方口味，各种甜味的肉。至于有名的土笋冻我还是没有什么勇气吃下去。接下来准备去“晴天见”（只有晴天才开门的冰激凌店，每天做一种口味）和“榕树下”（有卖沙茶面）去吃吃看，这俩味道应该不会很离谱的吧~Blahblah...生活再继续！

ps: 在来厦门的路上看微博，发现一条关于星座的小文，讲12星座最时候转运的地方。然后看到了  天蝎（厦门）。当时感觉真叫一个神呐！哈哈

     每次都是在热切盼望与无限遐想中以为要开始新的生活了，却一次又一次放弃或失败。今年入年以来的事情尤其明显。书上讲，有时候呢，这是自己找推脱的借口。追求完美，却事与愿违。

     今天出去找姐，本来的想法是一起吃饭，回家休息，一边看天天向上一边用手机Q和客栈的伙计确定义工的事情。多惬意多完美啊~  不过结果呢，在太阳底下苦苦找了半个小时也没有找到姐说的小巷道，手机联系姐结果说着说着手机没电自动关机了...天呐，有多少人遇到过这种悲催的事情啊...关键的问题就在于我还没有记住姐的电话号码，在各个可能出现公用电话的地方伸长了脖子张望也没有找到，这就是现代人类离开了手机的悲剧啊! 最终事情怎么解决的呢？ 我包里幸好装了充电器，问了几家小店不让我充，索性跑到中国邮政了，工作人员听了我要充电的要求一脸茫然，大概没有客户会有这样的要求把...最后在一个柜子后面，只能伸进去一只手的地方让我插了一会手机，尽管如此，我已经谢天谢地了！那真是个好哥哥~ 最终联系上了姐，在我四处找电话，找地儿充电的这段时间，她内心如何想必我们也能猜个大概了 哈哈~

     到此，事情还没有结束。吃完饭回家之前要去帮姐夫取驾照，结果由于之前的种种耽误和之后的种种堵车，到了取驾照的地方人家拿钥匙的人已经走了...算是白跑了一趟。接着就一步一步往家挪，西安的天气是不热是不热，热起来要人命！心里抱着一个信念就是到家就可以好好休息享受了，结果回到家以后，整个小区停电！天天向上没得看，手机也充不了电开不开机...姐的电话还就刚好在今天欠了费，大不了电话。我们姐俩最后就只能把我的电话卡插在姐的电话上用，在半黑不黑的屋子里大眼瞪小眼。最终，我鼓足了勇气，决定回学校，想着在姐家里没有电什么也做不了，结果我2个多小时跋涉到学校，人快挂的时候，姐告诉我来了电... 我就在想，是不是今天我不走它电不来啊...竟然背到这个地步，灾星聚会呢这是...

     崩溃到一定程度了，今天一个人在宿舍，好好休息着...希望大灾小灾在我出行前通通灾个够，出去以后别坏了我的心情和兴致！

     什么样的生活才算理想化？闲人想变忙碌，忙人忙里偷闲。是不是闲下来才有时间思考，而思考的太多就再忙不起来。

     现在我过着闲散的生活，数人羡慕求之不得，但我却在这不经意的浪费中消磨掉宝贵的一天天。脑子大概因为长时间不用，也明显的让我感觉到它的钝化。不过我倒觉得每天都在天马行空的思考着各种事情，即使是做梦也同样丰富多彩，梦到了许多现实中不可能实现的事情，那种真实度甚至迷惑了我自己，我竟不知那些到底是睡着时的梦境还是醒着时的幻想。

     现在我可以高呼老子有的就是时间，不过即使仅仅在心里这么呼喊了一声都觉得自己说出这话可耻。清明三天假，我想起之前短短三天的假期，自己在学校与家之间的奔波。抢过火车票挤过k600。而现在，我连买不到票的心都不用操了。我在家里翻出以前的一本本相册，一边看一边不由自主的傻笑，呀！那照片里的一个个小不点竟然都是我自己，真是有点不可思议，就像是在看别家的小孩。我拿来《萌芽》最新的一期翻看，寻找着多年以后这本青年杂志的变化，大篇幅的扫过小朋友们描写的偶像剧般的动人故事，像是游走在虚拟世界。我打开家里多年不用的老式录音机，插上初中时候买的卡带听，音质真的就像是老式唱片机，卡带上许多歌的旋律竟然已经记不起。我去看望姥姥，即使还是卧床不起，但人多了一热闹，老人家心情转好，吃得多瞌睡也少，可爱的像个孩子。我又重新开始听宝广，听心海夜航，听言旭毫无间断的调侃和贫嘴。想起过去每到吃中午饭的时候就打开广播听快乐升降机，老爸一个劲的嫌王乐嘴贫。其实这贫嘴的功夫也不容易练就，那得反应快！那天言旭就说了，你看那山楂树之恋，我就觉得挺好，多纯情多浪漫，俩人长的跟幅画儿似的。当时我就在被窝里笑了。

     这样一说还恋旧起来了。哈哈，这算不算理想生活。 我把博客地址给了两个好朋友，像是把自己推销了出去，目的不明。过了清明天气应该要渐渐回暖了吧。我一见太阳，一见暖人的阳光就想学摄影，留住阳光，谁来教我吧！！

                                     如果没有过往， 你我何须迷茫。

                                     错失心中方向，无希望只剩彷徨。

     种种事迹表明，我是个不错的幻想家和计划者，却始终与执行者的头衔没有关联。激情充斥着大脑的时候，常常会忽略身边的状况，把脑中所想幻成理想的现实。一股脑的想做了决定再考虑后果。但事实表明，我常常迈不出去实现的那一步。不管是生活环境，性格习惯还是胆量，最终激情褪去，剩下的只有担心与身边的怨言。人们都说没有哪件事会彻底的完美，也不应该把每件事都确定的万无一失再开始行动，但当身边的人将种种关心与担心传达于我们，一切都会变成压力与阻碍。即使是那种万分之一发生率的事件，也会被一句不怕一万就怕万一而无限扩大。

     过往的生活也许在很大程度上决定了我们之后的足迹，那种另辟蹊径的做法或许会带给我们无法承担的损失。现在看来，或许无论我们选择了怎样的路都只能坚持着走下去了。

     我可能丢失了一段美好的旅程，也可能避免了一场潜在的危难。无论怎样，做了决定，失去冒险和体验，愿将其搁置。期待下一次机遇。

  从专八考完的那天下午就又一次过上了无忧无虑看似神清气爽的日子。没有论文，工作，考研的干扰，一切如悠悠浮云。 但是我得承认，这种日子并不是那么好过。心中一切小小的幻想都可能因为懒惰和过于闲适而瞬间破灭。那些神马你可以做自己想做的事情，出去玩到爽之类都是嘴上说说的事情，背后的机遇和各种物质支持我还没有那么好运可以撞上。所以说，那些嘴上说羡慕我的人，没必要啊，羡慕个鸟。我也扛过被论文纠结的日子，我也在职场边缘转悠过一圈，我也在期末前努力抗困保证成绩，换来今天的结果 出乎我的意料，但它也不至于好到让我欣喜若狂，我也还烦恼抓狂这去接受这个结果呢...即使我现在看似抱住了未来3年的大腿，3年以后生活一脚把我踹开闪人的结果也不是没有啊！到时候你们使劲往腰包里塞money，我还得向俺老娘伸手交学费呢，看看那时是谁羡慕谁啊！

  现在几个月的闲暇，有人说不回家很可惜，那要看怎么想了。回去也是一个人在家啊，几个月的时间对于现在任何一个人，无论上班上学都是很奢侈的东西，我只知道一件事，就是浪费可耻。前两天去一家小公司实习，本以为终于有人愿意接受我这种职场插班生了，我重生了，我得救了，可以把自己变的忙碌，在继续上学之前也上一把班，但可耻的是，仅仅三天，种种设想就夭折了。抛去早出晚归，长途跋涉不说，碰上个入不敷出的老板，不知是不是我看法过于偏激，这公司小的简直可以形容为坐在家里搞淘宝，然后店长还找了个对所有流程一知半解的丫头片子看生意，自己不精通，给别人也讲不了什么。丫头独守空房，不知道店长每日在外浪荡神马。本来以为这只是暂时状况，克服苦难坚持下来看看，毕竟以后找了工作不能说不喜欢就辞职嘛，但询问到之前的一个丫头，她摆出一副往事不堪回首的姿态，我便更加坚信了，此地不宜久留！三天闪人怎么合乎情理，我便撒谎了...不过这可应该算白色谎言，虽然看不到有任何前景，老板一把年龄毕竟不容易，我能大呼小叫让他赶紧省省钱关了店好好回家过日子么...哎，其实我折的也好伤心，目前又待业了。同志们啊，工作还是往大公司找吧，这些洋洋得意的小公司都是在自命清高的榨干青少年的劳动力。现在对于机会少的城市来说，我看到了很多勤勤恳恳任劳任怨打着灯笼找兼职的可怜孩子们，也许也包括我吧，诚恳的像一根烂木头，百折不挠。但就是这样低三下四，各单位其实都是不以为然的，找到一家所谓的公司，学校，感觉像是老天眷顾了你，从几十几百个可怜孩子中脱颖而出，其实他们看来有时就是朽木一只，拿来充充数好了。（呀呀呀，说严重了。不能以偏概全嘛）

  当然这一次速灭也不是一文不值的，至少帮我发出了以上的感慨。哈哈！接下来，我得变变战略，欢迎提议！

  从返校到现在两周，经历种种，人人都有苦衷。

  静悄悄的到世园会vip志愿者招募打了场酱油，其中所谓艰难险阻不说，讨厌他们在最后一轮淘汰我。虽然说从一开始就是抱着选不上的心理去的，但我更希望在早些时候跟我说拜拜。一颗心就在2月最后的几天里拉成了长方形，拉扯在志愿者和专八两件事情之间，既觉得有希望又觉得很渺茫。2月里的最后一天知道选拔结果，拼命的用这最后一天让自己扯掉不甘，忘记过程，打起精神往前看。还好，几首歌几个电话让我征服了内心，从3月的第一天开始重整旗鼓。

  至于专八的复习，断断续续，自己很没底，竟然出现了越复习越差劲的情况。因为上个学期一学期没太学习，英语的退化很严重也很明显，而且不知道是不是上网的原因，稍微学一会习肩膀就很是酸痛。关键的时候自己掉链子。虽然复习的结果显然没有专四时的那么坚实，却着实盼望着早点考完结束噩梦。但昨天考完后由于考的很烂丝毫没有如释重负的解脱感，仍有一股力量压着我难受。现在才刚考完一天，上学期的堕落立马又追回来了。接下来我要做什么呢？我一直在思考。

  其实最近身边的人也和我一样，没有几个过着舒坦的日子。找到工作的刚考完专八就要开始入岗实习，告别学生生涯，没找到工作的和家人一起纠结自己的出路，考上研的还没享受通过初试的喜悦就又立马投入复试的复习中，没考上研的伤心欲绝又要做出接着考还是找工作的决定，就算没有任何烦心事的，也反复梳理论文准备上交导师。

  别再说谁的日子过的舒坦，或羡慕谁的好。纷纷扰扰，大家都有太多不知道的事。